非暴力沟通读书心得体会1000字左右

非暴力沟通读书心得体会1000字左右1


  暴力的方式有很多种,冷暴力和身体暴力以及语言暴力,可是不管是哪种暴力都能给人产生极端的影响,造成不愉快或情绪失控。在我们的生活中接触最多的就是语言暴力,那么该如何预防语言暴力呢?在《非暴力沟通》一书中我找到了答案。

  书中出现的一些哲理性语言,每每读起,都让我的内心得到些许的安慰和勉励。其中有句话是这样说的:让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情,而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意来主导生活。我非常赞同这句话,我们都希望生活在一个和谐友爱、互帮互助的环境中,而非与之相反的生活环境,但往往有些时候我们是不被尊重和理解的。通过阅读《非暴力沟通》的第七章(用全身心倾听)教会了我如何舒缓这个情绪,首先体会他人的感受和需要,对此书里清楚的介绍了4个步骤:观察、感受、需要、请求。把“非暴力沟通”应用在实际生活中,帮助我解决了很多棘手的问题,改善了我的人际关系。

  我性格直爽,常常因为一些小细节引起身边人的不适和痛苦,我总是喜欢用自己的方式表达自己的想法与观点,比如进班看到桌椅摆放不整齐,地面满是垃圾时,我常常抑制不住内心的怒火,会直接对孩子进行批评,指责他们不遵守班级纪律,不注意个人卫生,批评了之后再提出让孩子改正的要求。在整个事件处理的过程中不仅让自己的情绪失控了,而且导致与孩子的关系疏远了,在读了《非暴力沟通》一书后,我认识到自己处理方式的不妥,我没有仔细观察、了解这些情况发生的原因,而是直接下了定论,在责备孩子们的同时,给他们贴上了一个负面标签。现在的我会换个方式与孩子们进行沟通,先让孩子自己观察班级内存在的问题,然后我再进行引导,让孩子们认识到坏习惯会带来的负面影响,进而让他们主动地严格要求自己,并规范自己的言行与举止。

  这本书不仅解决工作问题,而且针对生活问题也能对症下药,在没有读这本书之前,生活中我面对一些事情时常常会选择冷处理,出现问题不想与人解释,甚至认为语言沟通是无用的,所以导致很多次与人交流时没有深入话题,甚至有些时候会不欢而散。但随着每天的阅读打卡,触动我最多的是“倾听”一词,倾听、理解、反馈,意识到他人的感受和需要,就会发现彼此相同的人性,从而找到让彼此舒服的沟通方式。

  从书中我不断地发现生命中的美和力量。在教育教学中我会站在孩子的角度审视问题,在家校沟通中我会站在家长的角度思考问题,在个人生活中我会站在对方的角度看待问题。时刻留意脑海中出现的暴力想法,用自己学到的知识选择控制而不批判它的存在。在此感谢赵校长,给了我们这样一个阅读分享的平台,让我养成良好阅读习惯的同时,也增加了知识,拓展了视野,为我今后的工作和生活提供了很大的帮助!最后用书中的一句话结尾:通过非暴力沟通,我获得了爱、和谐和幸福。

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  读《非暴力沟通》有感。由于缺乏了解,我们常常意识不到自身的暴力,我们认为只有打人,鞭挞,杀人以及战争等才算是暴力,而这类事与我们无关。
  
  该书作为美国的畅销书和中国佛教禅修中的理念不谋而合,该书一直强调建议人们停下来,去观察自己的内心,自己的需求,书中提出的沟通模型很简单,非暴力沟通:怎样进行高质量的对话?
  
  1.观察——分离事实和评价;评价导致让地位不平等,自己高高在上
  
  2.感受——分离情感和想法;想法导致带来都是你的错
  
  3.需要——分离需求和回应;说服,陷入自我辩护,也会带有指责
  
  4.请求——分离请求和命令;命令导致对方不是服从,就是反抗
非暴力沟通  
  非暴力沟通的方式看重观察,而不是评价,不带评论的观察是人类智力的最高的表现。人们以为平和的谈话方式其实可能是“暴力”的,这种暴力可能引发自己和他人的痛苦。大多数人都是站在自己的立场上说话。比如如果恋人想要多一些体贴,那就太粘人了;如果是自己想要多一些体贴,那么恋人就太冷漠了。人们总是认为自己说的话很客观,其实完全不是。
  
  发现了问题该怎么解决呢?从说话方式上可以做一些改进。非暴力沟通模式有四个要素:观察、感受、需要、请求。举个例子:一个母亲看到处于青春期的儿子房间里乱糟糟,如果直接指责儿子太懒惰就完全没用,但是可以换一种表达方式跟儿子说话:我看到桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,我不太高兴,因为我看中整洁,你是否愿意将袜子拿到房价或放进洗衣机?这样一来儿子就能注意到母亲的感受,知道该怎么做了。
  
  方法是好的,但是谁能做到时刻站在对方的立场考虑呢?这很难的。我读到上面的方法时,一开始觉得挺好,后来觉得不对。我看过非暴力沟通,知道怎么表达,但还有很多人没看过,要是对方不好好说话怎么办,那我也是有脾气的,无法做到时刻冷静。作者也考虑到了我的疑问,我在书中也找到了比较满意的答案。
  
  如果关注别人的需要很难,那就不妨从关注自己的需要开始。我会生气愤怒的原因是什么,我希望别人理解我,那么好,指责是无法让别人理解的,我必须说出我真正的需求,了解了自己然后才会想到去了解别人。前一阵子我也跟好朋友闹了矛盾,明明是关系很好的却总是互相伤害,感觉一点火星子就要爆炸的那种,我已经隐约感觉这段友谊要完蛋了的样子。我试着用非暴力沟通的方式思考我为什么愤怒,第一层想法是我感觉朋友不重视我的意见,交流看法时很敷衍;第二层想法是我希望他能重视我的意见;第三层想法是,我知道他是壮志难酬,心理郁闷但不说,我觉得很着急希望能做点什么帮助他。到这里我想明白了,其实我最终目的是希望朋友可以振作起来,所以我不再指责对方,而是尝试去理解他,以一种温和的方式去表达自己的看法,这样一来沟通果然顺畅很多。

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  《非暴力沟通》这本书读了三遍,问问自己留在脑海中的是什么?不带评论的观察、全身心倾听、体会别人的感受和需要、表达自己的感受和需要、提出请求。

  一、观察与倾听

  不带评论的观察并用全身心倾听,我们就不会为自己的观点束缚,通过观察和倾听,我们将意识到他人的人性以及彼此的共同之处,这会让自我表达变得容易些。我们在遭遇他人的痛苦时,常常急于提建议、安慰或表达我们的态度和感受。而倾听意味着全心全意的体会他人的信息,这为他人充分的表达痛苦创造了条件。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要,就越不怕与他们坦诚地沟通,我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。关切地倾听他人,而不解读为批评或指责。

  二、体会和表达感受

  体会和表达感受,难度非常大。我们要体会别人的感受,就要与别人产生同理心。而当我们没有经历一些事情的时候,是很难去体会别人感受的。我们也应该体会自己的感受。我们要出于对生命纯洁的爱,而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活,所以我们也要去体会自己的感受。那如何正确表达自己的感受呢?这个对我们大多数人来说也是比较难的,比如我们希望孩子好好学习,我们说的话却不是我们自己本身的感受。另外,家长说“你成绩不好,让爸爸妈妈伤透了心。”听到这样的表达,孩子肯定认为父母的痛苦是孩子造成的,孩子可能会感到内疚,因而会调整行为来迎合他们,父母不正确的表达方式,也给孩子带来消极的感受。再比如,夫妻之间的相处,丈夫出去喝酒,回家后妻子跟丈夫说了几句狠心的话,两人关系僵化。然而我们真正的感受是你出去喝酒,我感到很孤独,我不开心,因为我担心你的身体。但是因为我们暴力式的沟通没有正确表达感受,反而使两人的关系越来越僵化。这就是因为我们没有充分表达出自己的感受,没有以正确的方式表达自己的感受,所以体会和表达感受要刻意反复练习。另外我们要合理的表达自己的愤怒和感激。诚实的表达自己,不批评指责。

  三、需要

  感受根源于我们自身的需要。所以在体会和表达感受时,我们要始终记得自身的需要是什么。如果能在表达感受后直接说出我们的需要,其他人就较有可能做出积极的回应。很多时候我总是委婉地表达自己,而没有直接说出需要什么,所以导致别人不理解自己,自己也没有得到自己需要的。其实真诚待人比委曲求全更为可贵。在我们帮助他人时,一定不是出于恐惧,内疚或惭愧。

  四、请求帮助

  请求帮助时要提出具体的请求明确谈话的目的,而且在请求反馈的时候,要了解他人的反应。当对方给予反馈,要表达我们的感激,如果对方不愿反馈,倾听他的感受和需要。在集体讨论中要提出要求。我们要始终记得非暴力沟通,重视每个人的需要,他的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

  总之,通过运用非暴力沟通,我们不再试图分析自己或他人有什么毛病,而是用心去了解我们的感受,这样我们的内心将逐渐变得平和。通过在生活中实际运用非暴力沟通,让我们获得爱、和谐和幸福,重获生活的热情。

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  也许世界上不存在奇迹,但我们能找到更多的快乐,找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感,这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋,如同《象与骑象人》里说,理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题,让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同,我试着做了一下,发现真的挺难的,不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感,慢慢来。

  这是2018年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端,一种是情绪炸裂的吵架,另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的,最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式,我们不再条件反射式地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。而真正的倾听,是放下自己心中已有的想法和判断,一心一意地去体会他人。

  观察而不作评论,体会感受,了解需要,表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么,学会倾听,请求,满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人,承担起自己生活的责任,不要逃避,没有什么应该、必须、不得不,一切都是自己的选择,想清楚自己的目标,你可以选择别的。

  我们是从什么时候开始,已经不会好好说话了?那个打砸抢的年代之后,我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签,也喜欢给自己贴上这样或那样的标签,要么抬高自己,要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳,保护自己,也给别人贴了一脸的即时贴。

  拉远了人的距离,让自己学会了逃避,蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要,看不到自己的渴望,更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们,静下来,听听自己的心声。当静下来,听到自己的心跳,听到自己的渴望的时候,自然就很容易感受到别人的需求。

  非暴其实很简单,简单到一句话。

  非暴也很难,因为最难的就是看到自己的内心。

  如何真正地倾听,真正地了解对方的感受和需要?如何最恰当地表达自己的真实感受?还有很长的一段修炼之路要走……

  ——描述观察而非发表评论;

  ——表达感受而非粗略想法;

  ——理解需要而非强制安慰;

  ——说明请求而非生硬命令;

  生活不是一场辩论赛,目的不是争对错,而是为了活得更好。

  当然,我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看,我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。

  道路虽远,却不必因此而止步。

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  1.体会和表达感受非暴力沟通的第二个要素是感受。

  我在读这些书的时候一直在试着练习,因为我之前在感到悲伤、生气等情绪的时候,总是会强调我本来是怎么样的,因为你做了什么而导致我怎么样,我以前一直以为这样会得到理解或者怜悯,当然事实证明并没有,然后我接着在意的点就是:你根本不在乎我。

  看了这本书我才知道,原来我根本就没有表达我的感受,我只是一直在表达我的看法,人对自己都是格外宽容的,所以错误总是别人比较多,所以我的看法其实也是一种指责,但是当你指责的时候,并不会如你想象的那样得到共情,反而是得到反驳.。

  我看前三章的时候感觉还挺难写读后感的,因为我看完了还是不知道怎么做,而且我觉得像作者那样,对所有人都充满爱,实在是太难了,因为我是一点就着的性格。

  但现在我大概知道怎么表达感受了,有个语句公式:你(事件表达),让我很(感受),因为我...。比如:你这一分钟内叫了我三次,我很烦,因为我想要专心煮饭。而不是:你怎么老是叫我啊,我在煮饭!

  2.感受的根源感受根源于我们自身的需要。

  我们总是想着“人们期待我怎么做”,而不是“我想要怎么做”。我刚生完我儿子的时候,身体不好,月子里一直感冒发烧,奶水也不够他吃,出现了很多问题。

  吃母乳他就不吃奶瓶,奶瓶放到嘴里就哭,喂完母乳不能立即喂奶粉,但是他一吃就要吃饱,不能立即喂饱他他就会一直哭,我很纠结,想放弃母乳,但是觉得如果我不坚持母乳,我就不是个称职的妈妈了。那时候婆婆建议我喂奶粉,我很自责,后来宝宝长湿疹,我就越发的愧疚,觉得如果他能吃母乳也许就不会这样了。

  我总是怕负了别人对我的期待,所以每做一件事之前总是先想一下,别人看到这件事是什么感受。

  3.请求帮助

  需要请求的是具体的活动,并且使用抽象的语言还会是我们无法深入了解自己。

  分清请求和命令。请求没有得到满足时,如果批评或者指责他,那就是命令。这就让我想起我们拆的第一本书《男人来自火星》里说,向对方提出请求后,如果他不愿意,不要生气或抱怨。

  是的,男人有时候就像小孩子一样,脑回路是直的,你是请求的语句问他,他就会觉得这件事情是有弹性的,但当你把请求也当做了命令的话,就违背了这项规定,会让他产生抵触心理。

  沟通是一门艺术,说得对了能加分,说错了就是0分。如何做到人情练达、世事洞明,要有一颗七窍玲珑心——拒绝那些枯燥乏味的大道理,站在对方的角度,听一听他的声音。

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非暴力沟通读书心得体会1000字左右1  暴力的方式有很多种,冷暴力和身体暴力以及语言暴力,可是不管是哪种暴力都能给人产生极端的影响,造成不愉快或情绪失控。在我们的生活中接触最多的就是语言暴力,那么该如何预防语言暴力呢?在《非暴力沟通》一书中我找到了答案。  书中出现的一些哲理性语言,每每读起,都让我的内心得到些许的安
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