悉达多读后感1500字

  当人开始走出一种神经质的忧伤之后,很多东西都会伴随着瓦解。但是,在一些时候,有的东西是一种防御,当你卸下这些防御之后,就如同一只蜕皮的蛇,面对生活的光亮太过于刺眼。

  当我走出自己那神经质的忧伤之后,一时之间我竟然没有办法给自己一个身份或者角色,这样的感觉极度不安全。

  当我脱离了父母的资助,脱离了朋友的庇护,脱离了暧昧的激情,我不知道面对平淡荒凉的生活我该以一种什么样的态度。

  孤独,剩下大片的孤独。

  尽管我已经开始尝试走进孤独当中。

  我走进生活,走进平地,我发现我就如同一个小孩子一般。那些我想象的蓝图变得非常地贫瘠。我感到空虚,除了书本,什么也治不了我的虚无。我感到孤独,除了书本什么也治不好我的孤独。

  但是,我又不敢坚定地走下去,因为我总是会陷入一种害怕当中,我害怕自己花费太多的时间在书本上从而忽略了现实,我害怕自己被别人比下去由此陷入了平庸,我害怕自己太关注精神世界把自己的青春白白浪费。我害怕一个人就这样孤独终老。我害怕一直这样下去我会很惨。
悉达多
  天哪,我到底有多少顾虑?

  昨天在看赫尔曼黑塞的《悉达多》,悉达多走进世俗的时候没有任何的技能,他只会三样东西:思考、等待、斋戒。

  他依靠着这三样东西在尘世里得到了很好的生活,在红尘中翻腾地肆意潇洒。

  可是,这是悉达多,我会思考,可是我不会等待,更别提斋戒。

  等待是孤独的,令人窒息的,等待会让人陷入绝望,虽然我已经在慢慢地走进孤独,走在孤独的雾里,我不知道我能够坚持多久?我不知道有多少的怀疑和不确定在等着我。

  斋戒我理解为一种欲望的克制,从小到大,我一直在放纵自己的欲望,或者是以欲望来代替空缺。我的欲望被无限制地满足着,于是,我有了一副好胃口。

  还有爱情,悉达多向高级妓女学习爱情的技巧,看到这里的时候,我会心一笑。悉达多学习了爱情的技巧,尝到了身体的愉悦,然而他还是没有学会爱。

  当上次和王老师的谈话谈到我生活中的那个“完美者”的时候,我想到了很多,我确实没有办法去接受现在的生活,因为它不够完美,即使它已经足够好了。

  我又想:到底是什么让我硬要在生活中插入这个角色呢?没有这样的角色我的生活将会是什么样子的呢?

  没有那个“完美者”,我的生活是没有感情上的依托的,它显得很平淡,很孤独,很虚弱,我需要一个长久的、稳定的关系在我身边,哪怕他只存在于我的幻想里。就像是一条被雾霾笼罩着的河流。我不能接受自己的虚弱,或者说是难以接受。

  这样的感想我已经写了很多了,我丝毫不会怀疑自己是一个会思考的人。

  那么剩下的呢?

  只是等待了。哦!等待太过于痛苦了。后面有死神在追着你,前面有不安全感兜着你。你无处可逃。

  我想起自己为什么那么爱看小说了,因为小说里是没有时间感的,等待是一瞬间的事情。

  敲下这些字的时候,我眼前是一片灰色的天空,这样的灰色就像是一层忧伤的滤镜。这样的滤镜让等待显得更加地漫长。于是,我决定换个思路:在等待的虚无里做一些自己喜欢的事情。

  比如:练瑜伽、写作、见朋友、喝咖啡、看电影、打牌、看书、学英语。

  我知道我还会遇到很多我担忧的东西,但是我也知道最终我会放下它们。

  说到斋戒,我不得不正视我的欲望这件事,因为我一直在竭力地隐藏自己的欲望。但是我知道自己有很多的欲望,我的心里像是住着一个饕餮,这个饕餮想要吞食掉世间一切的“美味”。

  在我20岁的年纪,对于欲望,我以为只要我提出一个要求,我就可以被满足,直到现在,我还抱着这样的幻想,因为我觉得自己是特别的,只要跟父母开口,我就会得到我想要的东西。我的欲望就这样被不知不觉地满足了,尽管我知道欲望填补不了空缺,但是至少可以获得片刻的欢愉。于是,我被喂成了一副好胃口。

  然而,当世界的真相向我展开狰狞的面孔,我开始觉得暴躁。

  没有什么东西是我想象的那样纯粹的,纯粹只存在于我的脑子里。

  于是,我在学习着像个孩子一样地在生活。

  一个成熟的躯体里住着一个孩子,这是一件看着有些滑稽的事情,但是从另一个方面讲,也许也是一种趣味。

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悉达多读后感1500字

  当人开始走出一种神经质的忧伤之后,很多东西都会伴随着瓦解。但是,在一些时候,有的东西是一种防御,当你卸下这些防御之后,就如同一只蜕皮的蛇,面对生活的光亮太过于刺眼。  当我走出自己那神经质的忧伤之后,一时之间我竟然没有办法给自己一个身份或者角色,这样的感觉极度不安全。  当我脱离了父母的资助,脱离了朋友的庇护,脱离
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